“Tenho andado distraído…
Impaciente e indeciso…
Ainda estou confuso só que agora é
Diferente... Estou tão tranqüilo e tão contente.”
Estou assim...Fui assim por tempos melhor dizendo, hoje de manhã ao acordar percebi, tipo caí na real...Não usarei o termo talvez, não ficarei mais nessa minha dúvida...Caralho não consigo parar, talvez eu seja mesmo um bebê chorão e errático...Amo as pessoas e gosto de mim...
Minhas dúvidas e pensamentos sobre as coisas me maltratam...
“As dúvidas são mais cruéis que a pura e crua verdade”.
Foda-se às vezes penso em ir embora desse mundo, sumir para o sempre, que falta eu vou fazer? Porra estou entediado, falando merda, sei que esse pensamento de querer sumir desse mundo não é normal, eu sou um doido, idiota mesmo...
Estou passando por tantas coisas esse ano, fulminantes experiências, que me derrubam às vezes. Sei que as pessoas dizem que isso é normal e que logo vai passar, isso aumenta minha auto-estima, mas logo depois minha mente fica vazia e aí acredito que isso nunca vai acabar. Por isso não paro em casa, estou sempre saindo tentando me distrair.
A vida mesmo é foda... cruel... e impossível! Jamais a conquistarei, nosso pai Deus, não a me deu, apenas me emprestou para que eu possa fazer o bem.
“O sistema é mau, mas minha turma é legal...”.
viver é foda, morrer é difícil”.
As pessoas fingem que está tudo bem, fingem que não nos maltratam com coisas fúteis. Já chorei, já dei socos na parede por coisas que fiz, que foram muito importantes para mim, coisas que estavam tão presentes em meus gestos e atitudes, que as pessoas aceitaram, mas não reconheceram que fui eu. Ah meu, que se foda então. Eu tendo as pessoas que quero ter, o resto que se exploda.
Sou muito sincero com todos que convivo... Considero-me um cara bacana mesmo... estou sempre pronto para ajudar. Infelizmente elas não querem perceber isso... isso já vinha me incomodando há dias, esse balão vinha se enchendo dentro de mim... até que estourou... vocês mesmos caros visitantes, leram que eu ia excluir esse blog duas vezes, e não exclui, por duas vezes dei uma chance a mim mesmo... mas nada consegui... essas chances acabaram-se... e eu não posso mais... estou cansado.
Minha amada está fazendo com que o carinho, a paixão que eu sinto por ela se transforme em raiva. Para ela, se ficar sabendo disso vai ser ótimo, agora tanto faz ela nunca gostou de mim mesmo. Minha mente está cansada, meu corpo está cansado, meu coração, meu coração? Não vou ter coração com esse tipo de gente, tenho que ser frio com elas. Mudarei radicalmente, essa minha mudança me deixa dividido entre uma atitude excessivamente cautelosa e o desejo de correr riscos. Às vezes, é preciso provocar uma crise para que as coisas andem para frente. Sei que sofrerei as conseqüências, mas vou mudar e não me arrependerei, sei também que vai ter gente que irá falar: ”foda-se esse Rafael é muito idiota, um gala-seca... só me entenderá, quem já passou pelo o que eu estou passando! Preciso ser galinha com as mulheres, parece que é só assim que funciona, sei lá, acho que o meu excesso de sinceridade as incomoda, as enjoa (obs: não estou generalizando as coisas).
Não quero estar mais nem aí para as coisas... parece que tudo o que eu faço não significa nada para elas. Essas pessoas não merecem minha atenção, meu carinho e minha sinceridade... mas, essa “dor de barriga não vai doer só uma vez”, vou ficar esperando até que elas me procurem de novo, pode levar anos mas vou esperar.
Sei que me afastando das coisas, não resolverei absolutamente nada. Mas preciso descansar, pensar e dar gelo.
Obrigado pelos comentários... pela força que vocês me deram...
Um beijo e um abraço!
Para uns e outros por aí, não é Jonathan meu velho?
I Hate Myself and I Want do Die
(esse blog vai ser excluido dia 21 de agosto, obs agora é sério viu!)
Escrito por Rafael às 15h48
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